Chị Hạnh Dung kính mến,
Năm nay tôi 36 tuổi, từng trải qua hai mối tình mà vẫn không đi tới đâu. Cách đây gần 1 năm, tôi có bạn gái mới, sau khi đã cố gắng hết sức chữa lành vết thương tình yêu trong lòng.
Bạn gái tôi cũng đã 34 tuổi, nên khi quen nhau, chúng tôi xác định tìm hiểu nghiêm túc để kết hôn. Thế nhưng, dù bạn gái có rất nhiều ưu điểm: xinh đẹp, hiện đại, thu nhập cao, cá tính, độc lập... và cũng muốn tiến tới hôn nhân với tôi, nhưng tôi vẫn thấy có nhiều điều lấn cấn.
Không biết có phải vì quá giỏi và độc lập hay không, mà bạn gái tôi không phải là người dễ gần gũi, thân thiện với mọi người xung quanh.
Tôi muốn dẫn bạn gái về ra mắt gia đình tôi, làm quen với má tôi, để dần có tình cảm với nhau như người trong nhà. Nhưng cô ấy nói rằng không cần thiết phải làm như vậy. Rằng chúng tôi đã quá tuổi để phải lấy lòng hay tìm cách hòa nhập với một đại gia đình. Cô ấy nói những chuyện như vậy khiến cô không thoải mái và mệt mỏi.
Ý cô ấy là chúng tôi tìm hiểu nhau, nếu thấy phù hợp thì quyết định chuyện hôn nhân. Khi đó thì sẽ gặp gia đình một vài lần, chủ yếu là để bàn tính một đám cưới đàng hoàng cho gia đình hai bên và bạn bè thôi.
Cô ấy nói gia đình cô ấy đã ở nước ngoài hết, cô ấy cũng không yêu cầu tôi phải bay sang tận bên đó chào hỏi. Gia đình cô ấy tin vào sự chọn lựa của cô ấy, thì sao tôi lại ép cô ấy về cho cả nhà tôi xem xét?
Dù tôi có cố giải thích với cô ấy thế nào, cô vẫn nói rằng không thích làm quen trước, không thích cái kiểu cổ hủ là phải tới nhà, nấu ăn, dọn dẹp... cho mẹ chồng xét nét của thời trước.
Rằng gia đình thời nay khác với thời xưa. Vợ chồng lấy nhau, có khi vài năm là bay sang nước khác sống rồi (cô ấy có dự định đó và thực lòng tôi cũng rất muốn được ra nước ngoài sống), sao lại phải mệt vì những chuyện như vậy? Ở nước ngoài, con cái và cha mẹ có khi mấy năm mới gặp nhau một lần thì có sao?
Cô ấy nói cha mẹ Việt Nam lúc nào cũng nói: vì hạnh phúc của con. Thế nhưng lại cứ thích phải được thăm nom, chăm sóc, hỏi han, cứ muốn tham gia vào mọi quyết định của gia đình con. Không được theo ý thì bảo là bất hiếu, bất hạnh này kia...
Thật lòng từ khi quen nhau, cũng nghĩ rằng đây là cố gắng lập gia đình cuối cùng của mình, nên tôi rất chiều, rất nhịn cô ấy. Tôi cũng có những điều thấy thoải mái với cô ấy, là không bị áp lực nào từ phía gia đình cô.
Nhưng bên cạnh đó, tôi cũng là người rất quan trọng đời sống của gia đình mình. Ba má tôi hiền và cũng hy sinh rất nhiều để tôi có ngày hôm nay. Ba má tôi mong có dâu, có cháu lắm, chỉ cần thấy tôi cưới vợ và có cháu là ông bà nhắm mắt cũng yên lòng.
Giờ tôi rối quá. Không biết làm sao để thuyết phục bạn gái, mà cũng không biết làm sao để ba má không buồn.
Hoàng Hưng
Anh Hoàng Hưng thân mến,
Ở tuổi của bạn gái anh, với những thành công và phẩm chất của cô ấy, sự tự tin và cách sống mà cô ấy đã lựa chọn, việc thuyết phục cô ấy thay đổi và làm theo ý anh, có vẻ sẽ là một điều không tưởng. Ngoại trừ cô ấy phải yêu anh rất nhiều, muốn có anh rất nhiều, dù phải hy sinh những điều mình không thích và không muốn làm.
Anh cũng không thể thay đổi ba mẹ anh được. Vì họ là ba mẹ anh, họ đã có những nề nếp sống, tình cảm yêu thương và suy nghĩ truyền thống. Anh có thể trình bày cho họ rõ, và có thể vì rất yêu thương anh, nên họ sẽ chấp nhận những điều hai người quyết định, nhưng chắc chắn là không khỏi buồn lòng.
Vậy thì, người có thể thay đổi, có thể quyết định, chỉ còn là chính anh mà thôi. Và để có thể quyết định, anh chỉ có thể chọn lựa 1 trong 2 phía của tình cảm: cha mẹ hay người bạn gái? Khó lòng để có cả hai cùng lúc, trong tình hình này.
Một điều Hạnh Dung nghĩ anh có thể dựa vào đó để có quyết định phù hợp với mình (phù hợp nhé, chứ không phải đúng hay sai), đó là anh hãy xem xét một vấn đề: Anh muốn mình sẽ có một gia đình như thế nào?
Anh và cô ấy đang muốn cùng nhau xây dựng một gia đình. Mấu chốt của hạnh phúc sẽ nằm ở chỗ cả hai muốn xây dựng một gia đình như thế nào? Điều này phải được thống nhất, chia sẻ, và đồng lòng với nhau. Nếu không nền tảng cơ bản đó, cái "tổ hợp" mà anh và người vợ tương lai cùng xây dựng sẽ mau chóng đổ vỡ.
Vậy thì, nếu anh muốn có một gia đình với kiểu cách "hiện đại" như bạn gái anh mong, thì hãy làm theo ý cô ấy. Còn nếu anh vẫn cần một gia đình truyền thống, có sự ấm áp, yêu thương của cả nhà, thì phải kiên nhẫn thuyết phục cô ấy, nếu không được thì đành "buông".
Tuy nhiên, nếu anh đủ khéo léo, kiên nhẫn, và cả hai bên đều thương anh, thì anh có thể khiến mỗi bên giảm bớt điều mình mong muốn, cùng bước về phía nhau, để anh đứng giữa, có thể gần hơn với cả hai. Chính anh, cũng sẽ phải giảm bớt mong muốn vẹn toàn của mình.
Khi đã chọn lựa, quyết định, thì hãy nhớ những gì khiến mình chọn lựa và quyết định. Để sau này kiên định với những điều đó, dù có thể sẽ gặp những chuyện không vừa ý, anh nhé.
Theo phụ nữ TPHCM