Vợ chồng My quen biết nhau từ thời Đại học, cùng chia ngọt sẻ bùi. Ra trường 5 năm thì họ làm đám cưới, ai cũng ngưỡng mộ với tình yêu của họ. Nhưng khi bước vào hôn nhân My thấy như có 1 khoảng cách vô hình khiến cô cảm thấy chồng không còn được như trước. Họ bắt đầu bất đồng quan điểm, cãi vã dù không lớn nhưng cũng ảnh hưởng phần nào đến cảm xúc đôi bên.
My từng tự tin bản thân rất yêu chồng và cô cũng tin tưởng vào sự chung thủy của anh. Nhưng cho đến 1 ngày cô thấy chồng cười nói với nữ đồng nghiệp thì "tượng đài" trong cô sụp đổ. Cô kiểm soát chồng nhiều hơn, quản lý anh chặt hơn. Chồng My vui vẻ chấp nhận vì yêu vợ, muốn làm mọi thứ theo ý vợ, song thời gian dần trôi sức chịu đựng của anh cũng có giới hạn.
1 ngày, họ xảy ra cãi vã vì những chuyện rất vặt vãnh, My đã đau đến nghẹt thở khi chồng thốt lên: "Anh sợ cái tình yêu của em". Bấy giờ cô mới hiểu, yêu sai cách cũng sẽ trở thành sợi xích siết chặt đối phương khiến họ ngạt thở.
Trong cuốn sách "Tâm lý hôn nhân"của tác giả Karen Horney đã đề cập đến một quan điểm tương tự: Tình yêu càng cuồng nhiệt thì càng nguy hiểm.
Theo quan điểm của tác giả, tình yêu càng sâu đậm thì họ càng quan tâm đến nhau và sự quan tâm thái quá này có thể phát triển thành kiểm soát, từ đó hạn chế quyền tự do của đối phương.
Kiểm soát là gánh nặng trong một mối quan hệ
Khi còn độc thân, phụ nữ có thể thoải mái làm điều mình muốn, mặc những thứ mình thích. Nhưng khi kết hôn, chỉ một câu nói không ưng của chồng cũng khiến sở thích của bạn lung lay.
Khi còn độc thân, bạn có thể đi bất cứ nơi nào bạn muốn, nhưng sau khi kết hôn, bạn cần phải lên kế hoạch chăm lo con cái, gia đình. Thậm chí có những trường hợp, phụ nữ đi lấy chồng muốn về nhà mẹ đẻ cũng phải xin phép.
Vô tình hôn nhân trở thành thứ trói buộc. Điều đó cũng không ngoại lệ ở vị trí ngược lại khi người chồng bị kiểm soát.
Nếu hôn nhân khiến người ta đánh mất chính mình thì cuộc hôn nhân ấy dù hạnh phúc đến đâu cũng chỉ là ảo tưởng.
Nhạc sĩ Lưu Nhược Anh từng viết: "Em dám ở một mình trong vòng tay anh". Cô đơn lúc này chính là khả năng được làm chính mình của cô ấy trong hôn nhân.
Lưu Nhược Anh từng chia sẻ, cô và chồng sẽ bước vào rạp chiếu phim, xem bộ phim của riêng họ và khi về đến nhà, vào phòng làm việc của mỗi người và không can thiệp hay làm phiền nhau.
Mặc dù kiểu hôn nhân này có vẻ "không bình thường", nhưng nó lại duy trì trạng thái bình ổn suốt bao năm.
Tạo cho nhau cảm giác an toàn trong hôn nhân cũng chính là sự tôn trọng lẫn nhau, không xiềng xích, không áp đặt. Đó là việc cho phép người kia được là chính họ và sống một cuộc sống thú vị hơn so với khi họ còn độc thân.
Hôn nhân phải là căn nhà ấm áp và hạnh phúc, chứ không phải "bẻ gãy đôi cánh" và khiến cả hai mất đi sự tự do là chính mình.
Lệ thuộc là vô trách nhiệm với hôn nhân
Sẽ luôn có một kiểu người như vậy, mỗi cử chỉ của bạn đời đều khiến bạn vui vẻ mỗi ngày. Như câu chuyện của My, mọi cảm xúc của cô đều nương theo thái độ của chồng.
Có thể ban đầu chỉ là cử chỉ quan tâm, chăm sóc yêu thương nhưng dần dần bạn sẽ vui buồn theo tâm trạng, lời nói, hành động của đối phương. Nếu cứ tiếp tục như vậy, sự phụ thuộc vào hôn nhân này sẽ trở thành điểm yếu của bạn.
Kiểu tình yêu này không những khiến đối phương mất tự tin mà còn khiến bạn mất đi sự độc lập về tinh thần và tình cảm.
Nhiều người đùa nhau: Tôi kết hôn để hạnh phúc, nhưng sau khi kết hôn tôi mới biết rằng mình hạnh phúc nhất khi còn độc thân.
Trên thực tế, vấn đề không phải ở bản thân cuộc hôn nhân đó, mà ở chính những người trong cuộc.
Phàn nàn sẽ chỉ đẩy hạnh phúc ra xa
Tại sao khi tiến tới hôn nhân, có người ngày càng hạnh phúc, có người lại càng ngày càng chán ghét nhau? Bởi vì người hạnh phúc thích tìm ra vấn đề từ chính họ, trong khi người chán nản lại giỏi tìm ra vấn đề từ đối phương.
Hôn nhân rõ ràng là chuyện giữa hai người, nhưng khi gặp vấn đề, chúng ta lại nghĩ đối phương mới là người gây lỗi.
Đây là lý do tại sao nhiều người thất vọng trong hôn nhân, bởi vì họ đánh đồng cuộc sống cơm gáo gạo tiền với tình yêu. Và một khi có vấn đề gì xảy ra, họ có thể cảm thấy đối phương không còn yêu mình nữa.
Đối với kiểu người như vậy, cho dù hôn nhân có thể coi là hạnh phúc, họ vẫn sẽ cảm thấy không thỏa mãn. Suy cho cùng, một khi bạn đã đặt quá nhiều kỳ vọng vào người bạn đời, bạn sẽ không tránh khỏi cảm giác thất vọng.
Khi một người bắt đầu phàn nàn về hôn nhân, có thể không phải vì vợ chồng có rạn nứt, mà là do cô ấy đã không điều chỉnh tâm lý từ đầu đến cuối.
Hạnh phúc của hôn nhân không phải do đối phương cho mà do hai người tự tạo ra. Khi gặp vấn đề, chúng ta học cách nhìn lại bản thân mình trước thay vì phàn nàn về nhau, các mối quan hệ thân thiết khó có thể xấu đi.
Tình yêu trong hôn nhân cần có chừng mực và hợp lý, tình cảm mãnh liệt là cốt truyện chỉ có trong phim ngôn tình, tình yêu trong thực tế nên bằng phẳng và bình ổn.
Ngọc Anh