Ngoại tình tư tưởng

Người phụ nữ 32 tuổi, ở Cầu Giấy, Hà Nội cảm tưởng Nghĩa là người đàn ông trong mộng bước ra đời thực. "Anh hội tụ đủ tiêu chí của một anh chồng lý tưởng tôi từng mong sẽ lấy được", chị nói.

Một lần, Minh Anh đang chạy thì ngã do giẫm phải dây giầy. Người đàn ông chạy phía sau đỡ chị lại ghế đá rồi chạy đi mua bông băng để chị vệ sinh vết thương. Sau bữa đó, thi thoảng hai người chạm mặt nhau lúc chạy bộ, trò chuyện vô tư.

"Anh cao lớn, thân hình sáu múi, lại trò chuyện điềm đạm, chả bù cho lão chồng bụng phệ ở nhà", chị xuýt xoa kể. Có hôm tỉnh giấc, Minh Anh nhận ra mình ôm anh trong giấc mơ. Đôi khi bực bội vì ông chồng cục cằn, chị ước giá mình có một người chồng nhẹ nhàng, tâm lý như anh.

Thạc sĩ tâm lý Lã Linh Nga khẳng định, những biểu hiện đang có ở chị Minh Anh là ngoại tình tư tưởng.

"Có thể hiểu ngoại tình tư tưởng là khi một người có rung động yêu đương với ai đó ngoài vợ/ngoài chồng. Thứ rung cảm đó chỉ tồn tại trong tâm tưởng, không bộc lộ thành hành động", bà phân tích.

Những trường hợp giống Minh Anh rất phổ biến trong xã hội. Bà Linh Nga dẫn nghiên cứu với 90.000 đàn ông và phụ nữ, năm 2018, cho thấy, 78,6% đàn ông và 91,6% phụ nữ thừa nhận ngoại tình tư tưởng. Nó thường xuất hiện khi một người gặp trục trặc trong hôn nhân. Ngoài ra, những người có tâm hồn lãng mạn, mơ mộng cũng hay xuất hiện cảm xúc với người không phải bạn đời. Thậm chí, một diễn viên, nhân vật trong chuyện ngôn tình, một anh chàng vô tình gặp ngoài phố cũng có thể trở thành ý trung nhân trong tưởng tượng.

"Nó phản ánh mong muốn thoát khỏi thực tế nhàm chán, thiếu thốn tình cảm. Đôi khi có những phút mơ mộng ấy sẽ giúp chúng ta dễ chịu hơn, thấy mình được yêu thương, được lãng mạn", bà nói.

Ngoại tình tư tưởng xuất phát từ vấn đề tình cảm của cả hai phía. Một cuộc khảo sát năm 2017 với 5.000 người Anh của tiến sĩ David Marjoribanks cho thấy 5 lý do hàng đầu dẫn đến ngoại tình tư tưởng ở phụ nữ là thiếu sự gần gũi về tình cảm (84%), thiếu giao tiếp giữa bạn đời (75%), mệt mỏi (32%), tiền sử xấu về tình dục hoặc lạm dụng (26%) và thiếu quan tâm trong quan hệ với bạn tình hiện tại (23%). Đối với nam giới, nguyên nhân là do thiếu giao tiếp giữa bạn tình (68%), căng thẳng (63%), rối loạn chức năng tình dục với bạn tình hiện tại (44%), thiếu sự gần gũi về tình cảm (38%) và mệt mỏi hoặc mệt mỏi kinh niên (31%).

Tuy nhiên, điểm chung rõ rệt của đàn ông và phụ nữ là cả hai đều không ưu tiên quan hệ tình dục. Chính vì điều này mà nhiều người coi ngoại tình tư tưởng không phải là tội lỗi.

Tuy nhiên, nếu ngoại tình tư tưởng liên tục, thúc đẩy thành hành động sẽ tác động tiêu cực đến tâm lý, là nguy cơ của đổ vỡ hôn nhân, bà Linh Nga cảnh báo.

 

Thùy Trang (30 tuổi, ở Long Biên, Hà Nội) luôn sống trong nỗi dằn vặt và đấu tranh tư tưởng. Nằm giữa chồng và con trai hai tuổi nhưng chị nhớ thương người đàn ông mới quen quay quắt.

Hai tháng trước, Thùy Trang quen Đức Minh, bằng tuổi trong một hội thảo do công ty cô tổ chức. Trang là lễ tân, anh Minh là đại biểu từ TP HCM ra tham dự. Cô có nhiệm vụ sắp xếp khách sạn để anh nghỉ ngơi, gợi ý vài điểm tham quan mới anh chưa từng đi. Thấy anh hiền lành, tâm lý, càng tiếp xúc Trang càng muốn gần.

"Chúng tôi luôn hành xử đúng mực. Nhưng nhìn vào mắt anh ấy, tôi biết Minh có cảm tình với mình, cũng như tôi", Thùy Trang nói. Cô đấu tranh rất nhiều về việc nói với anh mình đã có gia đình, nhưng sợ nói ra sẽ không còn lý do liên lạc.

Nửa tháng sau lần gặp đầu, anh Đức Minh nói có chuyện quan trọng muốn Trang biết. Nghĩ anh tỏ tình nên cô thừa nhận đã có gia đình và không muốn có lỗi chồng con. Đức Minh hứa sẽ không làm ảnh hưởng đến cuộc sống riêng của cô.

Sau hôm đó, cô không thể tìm thấy anh trên mạng xã hội, không thể gọi hay nhắn tin qua điện thoại. Qua đồng nghiệp, Trang biết Đức Minh kết thúc chuyến công tác sớm. "Tôi ngẩn ngơ như người mất hồn suốt hai tháng liền. Tôi nhớ anh đến quay quắt. Trong một thoáng, tôi ước mình chưa từng lập gia đình", cô nói.

Thạc sĩ tâm lý Phong Nguyên (Hà Nội), cho rằng nỗi hoang mang, khó chịu chị Trang đang có không phải do sự xuất hiện người thứ ba mà vì chị cũng thấy bất ngờ về những điều tưởng không thể xảy ra trong chính thế giới nội tâm của mình. "Trải nghiệm đó thật không hề dễ chịu", chuyên gia nói.

Trang luôn thắc mắc không biết giờ này anh Minh đang ở đâu, làm gì, trò chuyện với ai. Có lúc cô cầm điện thoại nhắn tin hỏi thăm anh, bất giác nhận ra hai người đã không còn kết nối. Cô thừa nhận mình may mắn gặp người tử tế, nhất định không làm kẻ thứ ba. "Nếu anh bước qua ranh giới bạn bè, có lẽ tôi cũng đã buông theo, đánh mất gia đình", Trang nói.

Vì chuyển hóa ngoại tình tư tưởng thành hành động, hôn nhân của anh Nguyễn Mạnh Dũng (37 tuổi, ở TP HCM) đổ vỡ. Hai năm trước, anh gặp lại mối tình đầu trong một buổi họp lớp. Những ký ức thuở xưa ùa về, làm anh hồi tưởng suốt đêm.

Ban đầu, Dũng chỉ mơ tưởng quá khứ, nhớ cái ôm, nụ hôn đầu rồi chìm vào giấc ngủ bên vợ con. Nhưng trong một lần cãi nhau to với vợ, anh nhận được tin nhắn của bạn cấp 3 rủ đi hát karaoke, trong đó có người yêu cũ. Những ngày sau đó, họ liên tục nhắn tin cho nhau. Cô gái năm xưa giờ đã ly thân chủ động thể hiện tình cảm, tạo lập một doanh nghiệp để hai người làm ăn chung.

Suốt nửa năm liền, Dũng giữ khoảng cách vì không muốn làm tổn thương vợ con. Nhưng khi người yêu cũ thôi nhắn tin, gặp mặt, anh thấy thiếu vắng. Họ lao vào nhau và cùng ký đơn ly hôn.

Chuyên gia tâm lý Nguyễn Xuân Phong cho rằng giải quyết những biểu hiện của ngoại tình tư tưởng thế nào không quan trọng bằng xem xét mối quan hệ thực tại. Bởi thực tế, cuốn vào mối quan hệ dù trong tư tưởng, chứng tỏ hôn nhân hiện tại có vấn đề, cần điều chỉnh, sưởi ấm.

"Có thể việc ngoại tình tư tưởng khiến cho gia đình ly tán. Nhưng những vết nứt của sự ly tán phải đến trước đó nhưng chúng ta bỏ qua, xem thường hoặc lấp liếm bằng vô số ngụy biện", ông Phong nói.

Thùy Trang thừa nhận hôn nhân đã có vết nứt vài năm trước. Chồng cô là giám đốc một doanh nghiệp, luôn đi sớm, về muộn. Đôi lần Trang muốn chồng dành thêm thời gian cho gia đình, anh gạt phắt đi. Họ cãi vã, chiến tranh lạnh, rồi dần quen nhìn bạn đời như kẻ vô hình. Sự xuất hiện của Đức Minh giúp cô thấy được yêu thương, vỗ về và vui vẻ.

Trước kia, anh Mạnh Dũng chưa từng có ý định phản bội vợ, có điều luôn buồn phiền vì hôn nhân nguội lạnh. "Tôi muốn ôm vợ ngủ nhưng tối nào cô ấy cũng gạt ra, chỉ thích cái điện thoại", anh nói. Nhiều năm công ty tổ chức du lịch, tiệc tất niên, anh rủ vợ đi, chị đều bận cà phê với bạn. Gặp lại người yêu cũ, cảm xúc yêu thương trỗi dậy, lại được quan tâm, chiều chuộng, anh thừa nhận không làm chủ được lý trí.

Chuyên gia lưu ý, cần trò chuyện với bạn đời để điều chỉnh những trục trặc hiện có, nhưng không nên thừa nhận mình ngoại tình tư tưởng. "Nói ra chỉ làm tổn thương đối phương và không mang lại lợi ích gì. Cần nêu trực diện suy nghĩ, tình cảm của mình dành cho vợ/chồng và mong muốn thay đổi thế nào", bà gợi ý.

Nghe lời chuyên gia, chị Thùy Trang tìm đến sách, các khóa học thắp lửa hôn nhân để thay đổi thực tại. Chị mềm mỏng hơn khi nói chuyện với chồng, quan tâm anh, đồng thời chăm chút hình thức hơn.

"Lần đầu vợ chồng tôi thức đến sáng, nói hết mọi điều để trong lòng bao năm qua. Mặt trời lên, hôn nhân của chúng tôi cũng như sang một trang mới", chị nói. Thùy Trang thấy thương chồng hơn khi biết những áp lực hàng ngày anh phải đối mặt, ân hận vì không chia sẻ cùng chồng. Bạn đời của chị cũng xin lỗi vì vô tâm với vợ con. Lần đầu tiên sau ba năm, họ mới có một bữa tối cùng nhau.

Còn anh Mạnh Dũng tiến đến với mối tình đầu. "Chúng tôi đã thành vợ chồng như ước mơ năm 18 tuổi, nhưng lòng đầy day dứt và ăn năn, nhất là khi gặp hai đứa con", anh nói.

Theo vnexpress